L'IDÉAL DU DUR À CUIRE - Penthouse France

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Une Aspiration, Un Style de Vie

August 28, 2019

L’IDÉAL DU DUR À CUIRE

Par Drew Magary Nous lançons notre reportage annuel sur les Badass américains par une question : est-ce que quelqu’un réussit vraiment à être foncièrement méchant ?

Il n’y a pas de définition officielle de “dur à cuire” dans l’Oxford English Dictionary. C’est dommage, car c’est une  façon universelle de catégoriser les mâles américains. Tout le monde connaît ce terme et l’emploie, et son sens est plus ou moins convenu collectivement. Comme “sac à merde” ou “trou du cul”, le mot “dur à cuire” évoque instantanément un archétype masculin reconnaissable, imperméable aux grenades et qui aime se taper des serveuses.

C’est le dictionnaire Urban Dictionary.com, seul dictionnaire que l’on puisse utiliser, qui se rapproche le plus d’une définition officielle de ce qu’est un dur à cuire. Urban Dictionary définit le terme ainsi : « L’incarnation du mâle américain. Il rayonne de confiance dans tout ce qu’il fait, qu’il s’agisse de commander un verre, d’acheter une voiture ou de séduire des femmes. Il est lent à la colère, mais brutalement efficace quand il se défend. »

« Le dur à cuire trace son propre chemin. Il porte des colis, conduit fièrement sa voiture, boit beaucoup en restant sobre. Il regarde et décide ce qu’il choisit, quand il le choisit, où il le choisit, sans être influencé par les modes ou les campagnes publicitaires. Le style Badass est discret mais reconnaissable instantanément. Comme une Harley ou une bonne paire de lunettes de soleil : simple, directe et fonctionnelle. »

C’est une excellente définition, mais elle ne va pas assez loin. La vérité est que les gros durs à cuire sont, dans l’ensemble, le fruit de notre imagination masculine collective américaine. Un dur à cuire est le genre d’homme que nous croyons tous être. C’est une version idéalisée, continue et rêvée de notre identité. Il ne s’agit pas de savoir si vous conduisez une Harley. Il s’agit de répondre à une norme. C’est quelque chose qui est enraciné en nous tous, de par nos pairs et de par la culture du pays dans son ensemble.

Pensez au personnage de « Doc Holliday », et de la façon dont Val Kilmer l’a joué dans “Tombstone“. Qu’est-ce qui fait de Doc Holliday un si incroyable dur à cuire ? Eh bien, c’est que chaque geste qu’il pose est parfait. Quand Johnny Ringo essaie de l’intimider avec un pistolet de fantaisie, Holliday l’humilie en répétant sa routine avec une petite coupe en argent. Quand, à la fin, Wyatt Earp est en infériorité numérique, Holliday arrive au bon moment, toujours aussi décontracté mais à la vitesse de l’éclair, avec une envie meurtrière et son pistolet.

J’ai tellement envie d’être ce mec. Pourquoi est-ce que ça m’est impossible ? Parce que lui, il a même son propre vocabulaire, bordel de merde. Vous, vous pourriez créer vos propres slogans personnels comme “Je suis votre myrtille” sans passer pour un idiot ? Non, sûrement pas.

C’est vraiment de ça qu’on parle quand on utilise le terme “dur à cuire”. Nous parlons d’un idéal. Nous reconnaissons évidemment le fossé qui sépare ce que nous voulons être de ce que nous sommes vraiment. C’est comme la première fois que vous entendez votre propre voix sur un répondeur. Quelque chose qui vous paraissait pourtant intelligent au moment où vous le disiez, vous semble maintenant pour le moins maladroit, voire même peut-être un peu stupide.

Merde, je ne suis même pas sûr qu’un dur à cuire puisse avoir eu une enfance, ou une adolescence. Un vrai dur à cuire devrait naître à 30 ans, monté sur une putain de Ducati et hors du vagin de sa mère. Et je ne pense pas que Sully Sullenberger soit née de cette façon.

C’est une déconnexion de la réalité qui se répète encore et encore dans d’autres domaines de la vie. Lorsque vous vous rendez à une entrevue d’emploi par exemple, vous fantasmez toujours sur la façon dont l’entrevue se déroulera. Et par fantasme, je ne veux pas dire que votre intervieweur devrait être une fille follement sexy, avec des seins comme Jewel et une envie soudaine de vous sucer. Je veux dire que vous avez imaginé, dans votre esprit, un dialogue digne du meilleur scénario entre vous et votre interlocuteur. Vous allez faire rire votre interlocuteur. Vous l’éblouirez avec vos connaissances inouïes. Dit comme ça, c’est n’importe quoi. Mais la vérité c’est qu’il existe un fantasme ; pas très sexy, mais un fantasme quand même.

Par contre, lorsque vous vous rendrez à cet entretien d’embauche, il ne suivra pas du tout le scénario que vous aviez en tête. Vous allez ânonner une réponse. Vous allez peut-être oublier de mentionner un détail  sur lequel vous vouliez pourtant absolument mettre l’accent. Vous aurez peut-être même une petite tache d’urine sur votre pantalon parce que vous n’avez pas assez secoué votre bite aux toilettes juste avant l’entrevue (ce qui m’est également arrivé une, ou non — deux fois). Même si vous obtiendrez le poste, même si l’entrevue a été un succès, elle n’était cependant pas parfaite. Vous n’étiez pas vraiment un dur à cuire.

La vérité, c’est qu’on ne peut pas être des durs à cuire parce qu’on est des humains, et les humains foutent tout en l’air ! Bien sûr, il y a beaucoup de vraies personnes que nous considérons comme des durs à cuire, et qui méritent des éloges sans fin de notre part. Des gens comme Sully Sullenberger (voir notre liste des Badass américains), ou plusieurs de nos troupes en Afghanistan et en Irak, ou le président Obama, lorsqu’il descend d’un avion et porte de belles lunettes de soleil. Est-ce que tous ces gens font des trucs de durs à cuire ? Putain oui, c’est vrai ! Mais sont-ils parfaits ? Sont-ils à la hauteur de toutes nos idées romantiques à propos des mecs ? Non, bien entendu ! Réfléchissez-y attentivement. Est-ce qu’un dur à cuire s’assoirait à un bureau ? Non. Les méchants ne s’assoient pas à un bureau. Les méchants se lèvent et font des conneries. Un dur à cuire utiliserait-il un BlackBerry pour taper sur ces minuscules touches comme une princesse à la con ? Non. Un dur à cuire utiliserait un téléphone cellulaire ordinaire, mais ce ne serait que pour crier furieusement des instructions aux gens (“Merde ! On n’a pas le temps ! Les Russes ont le paquet !”). Mais jamais sur un BlackBerry, c’est sûr.

Pourtant, l’idéal du dur à cuire est la chose à atteindre pour laquelle nous sommes génétiquement conçus. Cela a forcément des conséquences, bonnes et mauvaises. Beaucoup de bouleversements sont arrivés dans l’Histoire, juste parce qu’un gars a voulu prouver qu’il était un homme plus grand et plus fort que tous les autres. Nous savons tous qu’il existe d’innombrables sacs-à-merde qui se prennent pour des durs à cuire, mais qui n’ont pas la conscience nécessaire pour comprendre qu’ils sont des véritables cons — des gens comme un patrouilleur routier moyen. Mais je dirais que l’idéal du dur à cuire fait bien plus de bien que de mal. Elle sert de base à toutes nos ambitions collectives. Même si nous ne réaliserons peut-être jamais notre idéal, il est crucial que nous tentions toujours de le faire. Toutes les plus grandes réalisations de l’Histoire se sont produites parce que nous nous imaginions les réaliser — et les faire sans peiner, l’air décontracté et heureux. Nous nous imaginions en train de bouger ? Alors nous avons inventé la roue. Nous nous imaginions voler ? Alors, nous avons construit des avions. On s’imaginait en train de baiser ? Alors on a confectionné de la lingerie coquine. Ce sont toutes de bonnes choses. De très bonnes choses.

Sans l’idéal du dur à cuire, sans notre soif constante d’atteindre cette incarnation rêvée de la virilité, nous cesserions de progresser. Désormais, il y a beaucoup d’hommes qui rejettent l’idée du machisme, qui embrassent leur égo intérieur. Ces gens sont des minets, des dandys inutiles qui ne font rien et à qui on devrait botter le cul.

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